いやもう、なんか最近突然周りの人の言葉分からなくなったし漢字も増えたっぽい？

バベル？どっかでバベられた？

第二東京タワーとかそれっぽいからなぁ。

そんなんだからテレビ見ても何言ってるか分から……もうさ





確実に中国にいるよねこれ。Ｌevel.９９へようこそ。





なんでまたこの地を踏んでいるのか。もう意味が分からない。

なぜ文化の日に香港行きの飛行機乗せられてたの？

火曜日から中国にいましたが現実を認めたのが今日。

なんせ、火曜日とか、香港経由で中国に入って

中国入ってからホテルまで行く間、乗ってたタクシーが

高速道路で１２０キロ出したままタイヤバーストしてたからね。

なんか、タクシーが急に路肩に寄ったので

「おいおい、高速道路の路肩は道ガタガタじゃないか。」

って思ってたら、ゴムの焦げた臭いがして、運転手に降ろされ

「見てよこれ」みたいなジェスチャーをされました。

うん……見たけど……どうすれば？



後輪だったから、運転手さんがタイヤ交換するまでの間

上司と一緒に高速道路に３０分立たされているだけですみましたが

あれ前輪だったら、今頃日本に無言の帰宅をしていたよね。





そんな感じでテンションだだ下がりのまま始まった今回の出張ですが

もうさ、ヤクザにそそのかされるカイジ君みたいになってるよね。

「少しの間規則正しい生活をしてまとめて借金を返した方が

カイジ君の将来のためにも良いんじゃないか？」みたいになってる。

そんな感じで、地下生活を続けている僕ですが

ここに来てたった一つだけ良いことは、通訳さんがカワイイことです。

その通訳さんが前髪パッツンになっていたので

「その前髪はどうなのよ？」って聞いたら

「イマ、チュウゴクデ、コレハヤッテマスヨー」

って言うので「それは良し！」と思ってたんですが

前髪パッツンの人などほとんど居ませんでした。

そこで「本当にはやってるんですか？」って聞いたらなぜか

「ニホンデハ、ドンナカミガタ、ハヤッテマスカ？」

って聞かれたのですが、ぶっちゃけ流行の髪型とか良く分からないので

「キャバ嬢には盛り髪が流行っています」って言ったら

その意味を正しく理解した上に

「アー、チュウゴクデモ、ミンナソンナカンジデス。」って言われた。

はっはーん。なるほどなるほど。





適当に言ってるな？

風邪引けば日本出国できない説。Ｌevel.９９へようこそ。





あーもうこれは嫁に行くしかない。責任とってもらうしかない。

って出だし同じだと更新してないかのように感じられるのですが

何がってあれですよ。

「リモートサポートサービス」とかなんかそんなヤツですよ。

いやね。こないだね。実家に帰ったときに、VistaのノートPCを持っていったのね。

で、無線LANだか無精卵だか言うので接続しようとしたらどうやっても動かないんですよ。

結論から言うと、ルーターさんが使っている「 フレームバーストEX」とかいう必殺技みたいな送信方法が

Vista対応してないみたいで、それで動かなかったんですけど、それが分からないから僕は電話したわけですよ。

接続リモートサービスってところに電話したワケですよ。

で、受付時間ギリギリに繋がって、その後１時間くらい受付のお兄さんとあーだーこーだやってたの。

１時間も電話したらもう、お兄さんと友達感覚。「もしかして、今残業ですか？」とか聞いてた。

ウザイだろうけど、僕とアイツは友達だから大丈夫。

で、どうしても埒があかないと。

そしたらさ、「こちらで動かしてみますから、とりあえず有線でつなげてみろよ。」とかいうの。

だから僕はLANケーブルを家中探して、とりあえず言われた通りにホイホイ繋いじゃったの。

それがいけなかった。

受付のお兄さんの「これでこちらから動かせるようになりましたので」って言葉とともに

あろうことか僕のPCのマウスカーソルが勝手に動くじゃないですか。

あぁ、リモートってそういう？って気付いたときにはすでに遅く。

デスクトップ余裕で見られてたよね。

親に見せたら即家族会議レベルのショートカットが満開だったよね。

動かせるようになったことを示すために、受付のお兄さんマウスカーソルをぐーりぐーりてやってるんだけど

それマウスカーソルは「恋姫無双」と「むすめーかー」のショートカットの間をぐーりぐーり。やめてぇ！！

せっか親友になれたと思ったのに。

こんな思いするくらいなら別に有線で良かった。

っつーかこの後うまく無線繋がってLANケーブルいらなくなったら

「おめでとう、LANケーブルがくびつりひもに進化したぞ！」みたいになるんですけど。



で、もう、声は勤めて平静を装って「お願いします。」とか言ってた。

本当は涙目だったし、今すぐLANケーブル引っこ抜いて電話も切りたかった。





で、一通りの設定を終えられて「確認しますので、再起動してください」

つって一旦回線切れた瞬間にショトカはごみ箱へ。

明らかに怪しげなフォルダ名のものはとりあえずマイドキュメントへ。

ってやったら不自然過ぎるくらいすっきりしちゃってね。

繋ぎなおしたとき耐えられなくて聞いてみました。

「あの、これデスクトップ見られちゃってるってことですよね。」って。

そしたら受付のお兄さん。おそらく残業中のお兄さん。良い人だよ。





「あまり見てませんので大丈夫です。」

「もう二度とイヤだ」って言ったのに１１月にも半月の中国出張

さらに来年の１月にも中国出張予定のサラリーマンがすることってなーんだ？





答え、辞職。Level.９９へようこそ。









あーもうこれは嫁に行くしかない。責任とってもらうしかない。

何ってあれですよ。ボーダーブレイクですよ。





僕はちょっと前からちょこちょこやってます。まぁ、まだ数千円しかブッこんで無い新兵です。

このゲームは、最大１０対１０の戦略アクションゲームです。

１００円でゲーム内の時間を４分くらい購入でき、それが尽きるまでプレイする形です。

で、一回の試合時間が１０分だったりするのね。だから

３００円入れる→時間余る→次の試合行く→時間足りなくなる→１００円入れる→時間余る→次の試合行ｋ…

こうしてボーダーブレイクでは主に財布の紐がブレイクしていゲームです





でさ、そのプレイデータは専用カードに保存されるんだけどさ、それをこないだなくしてしまったのよ。

ゲーセンに忘れてきたような気はしていたので、ダメ元で店員さんに聞いてみたんですよ。

「すいません。５日前にここでボーダーブレイクのカードを忘れてしまったのですが……」

って言ったら、店員さんがなんと僕のカードを取っておいてくれてまして。

「５日前ですか？でしたらこちらが…」っていうから

すんなり返してくれるもんだと思うじゃないですか。



そしたら、店員さんがヒョイとそのカードを手に隠しまして。



「お客様のプレイネームをお教え下さい」



とか言うのよ。







いやいやいやいや、いいじゃん！５日前とか日付指定してるんだからまず僕のじゃんそれ！

ものすごい挙動不審になる僕



え・・・えっと。プレイネームですか？

なんだったかな・・・？



とかトボけてみたんですが、もう店員さん頑ななの。

僕のカードを胸元にギュって握ってるの。今時お姉さまにもらったロザリオでもそんな大事そうに握らないよ。

そのカードに紙がペッと貼ってあったので、きっとそこに僕のプレイネームが書いてあることは分かるんです。





まぁ、そのリリアンな態度に負けた僕は

店員さんの三度目の

「プレイネームをお教え下さい」

の言葉に対し





と・・・・





「藤堂　加奈」です。









と、正直に答えました。

２７歳の男が名前聞かれて「藤堂　加奈」て、おもいっきり「加奈〜いもうと〜」のヒロインの名前て。

いや、加奈は名作だけどね。

もう、恥ずかしい。結局その店でプレイできなくなるレベルに恥ずかしい。もしくは店員さんの嫁になるしかない。

まぁ、田舎なので他にボダブの置いてある店もないので、未だにそこでやってます

もし戦場で「藤堂　加奈」という名前のヘタなブラストランナー乗りに会いましたら

それは





僕じゃなくて元気になった妹。

身の回りのものを、仮面ライダーＷの「ｼﾞｮｫｰｶｧｰ!!」みたいなイントネーションで喋ると楽しい。

「ﾑｷﾞﾁｬｧｰ!!」とか。Ｌevel.９９へようこそ。





いやー騙された。

「あたし信じてる。」とかキュアパイン並のセリフを吐いて中国で購入してきたのに……

どうりで安いと思ったんだよねこのi-Phone













ってこれi-phoneじゃねーじゃねーか！！！















そもそもアップル社のマークじゃねーじゃねーか！！！











なんか、中国で買ってきたi-Phoneのニセモノです。

「電卓」ってアイコンが２つあったり、アップルストアのアイコンをタッチすると、

なぜがストップウォッチが起動したり、１６GBって書いてあるのに、メモリが０kBだったり。

怪しさ満載の一品でした。

そもそも、本体にアップル社のマークがついてなくて、「これi-Phoneなのにマークついてないんですけど」

というようなことをカタコトで言ったら、リンゴマークのシール２つくれたからね。

それ勝手に貼って勝手にアップル社製品にしろってことみたい。



なので



















DSはアップル社の製品になりました。

無人島に一つだけ持っていけるとしたら？って質問に「ラブプラス」と答えている内は正常ですが

「寧々さん」って言い出したからさぁ大変Ｌevel.９９へようこそ。





蒸気で

アイマスクが

やべぇんだ





これなんだけどね





袋から出したときからあったかくなってきて、約１０分間暖かさが持続するのさ。

１０分てｗｗｗｗｗｗ一瞬ｗｗｗｗｗ

って思ってたのさ。





暖かさが持続してる間に寝てるので、本当に１０分かどうか分からないレベル。

暖かい、幸せ。

これはなかなかスグレモノです。





初めて使った時は、あんまりあったまる前に





何これ、あんまりあったかくないじゃん

↓

目にギュムギュム押し付ける

↓

その後あったかくなる

↓

ギャアアアアアアアウ





ってなったけどね。





もう、今はそんな失敗もせずいっぱしのアイマスカーですよ。

アイマスクとアイマスが似ていることに気付いて

さらに幸せ度アップですよ。

もう、クロロホルム的なものが含まれているんじゃないかってくらい

よく眠れます。オススメです。





しかし、寝てしまうとやはり目の周りが暑いからなのか

無意識に外してしまっているらしく

朝目が覚めると





枕元に丁寧に折りたたんである。

私、日本に帰ってまいりました！！日本からの更新です！Ｌevel.９９へようこそ。





いや長かった。３週間近く行っていたからね。

まぁ、来年の１月にもまた３週間行くんだけどね。

そんな欝まっしぐらな話はおいといて

今後もしばらくは中国の思い出話みたいなので更新していけるかななんて思います。

さて。ワタクシ、実は金曜日の深夜に帰ってきていたのです。

昨日は疲れていたのに、名古屋に買い物に出かけたりする変なテンションだったので日記はありませんでした。

今日、初めて休日らしい休日を過ごしたのですが

もう日本すごいね。すごいね日本。まず空が青い。

中国なんか空茶色かったもんね空とか。割とマジで。

そしてゴハンが美味しい。中国で食べた黒ごまアイスは砂の味したからね。

昨日の朝にずっと食べたかった「納豆たまごかけごはん」を食べたのですが

これがウマイ！まさにパーフェクトハーモニー。

みなさんも一旦冷静になってたまごかけゴハン食べてみて下さいよ。

ウマクね？マジ、ウマクね？

こんな安くてウマイものがあって大丈夫なのって思いました。

今日に至っては、（これは１年前に中国から帰ってきたときにも感じたのですが）

「コンビニに行ったらおいてあるものが全て美味しそうに見える現象」が起こりまして。

カップラーメンの大盛り、おにぎり２個、サンドイッチ、プリン、スコーンを購入し

カップラーメン大盛りを食べた時点でおなかいっぱいになったりしました。

全然冷静になってない。





さて、日曜日の夜は、大体友達４〜５人で一緒にゴハンを食べに行くのですが

毎回「どこに行こうか」って話になります。今回僕が

「どこでも良いよ！日本でキミ達と食べるものならなんでも美味しいさ！」って言ったところ

多分そのテンションが気に障ったのでしょうね。

僕らの中の世論が一気に





中華料理支持に傾く。

キャスター：

ニュースＬevel.９９、本日の特集は「若者の間に広まる『ラブプラス』汚染の実態」です。

本日は「ラブプラス」に詳しい藤井教授にお越し頂いております。こんばんは。



藤井：

こんばんは。



キャスター：

えー、この「ラブプラス」とは、私達はちょっと耳にしたことがないのですが、一体何なのでしょうか？



藤井：

はい、「ラブプラス」は、秋葉原のゲームショップなどで

普通のゲームに混ざって販売されることが多い禁止薬物です。非常に依存性が高く

ラブプラスを網膜や鼓膜から摂取し続けると、幻覚、幻聴、ジャンケン禁断症状などが現れます。

最近は１０代後半から３０代の男性を中心に、このラブプラスによる中毒が広がっているのです。



キャスター：

はい、この急速に広まる「ラブプラス」。その実態をＶＴＲにまとめました。どうぞ。





（ＶＴＲ入る）



ナレーション：

ここ数ヶ月で若者を中心に爆発的に広まった「ラブプラス」

一体ラブプラスとは何なのか、我々は、元ラブプラス常習者で、現在は施設に入り

治療中のＦ氏に話を聞くことができた。







（※プライバシー保護のため、音声は変えてあります。）





――ラブプラスを手に入れようと思ったのは？

Ｆ氏：

まぁ、私の場合、違法ってのは知ってたんですけどね。なんつーか、興味あったし

「売ってたから買った」くらいの軽い気持ちでした（笑）



――入手ルートは？

Ｆ氏：

昔はアキバなんかで簡単に買えたらしいですけどね。今（２００９年９月下旬）は

取締りが厳しくなってアキバじゃ買えません。でも私は偶然田舎のゲームショップで見つけてね。

最後の１箱だったんですけどね。買いました。





――最初に「ラブプラス」を摂取したのは？

Ｆ氏：

すぐじゃないですよ。あれは…いつだったかな。仕事で中国に出張していたんですよ。

それで暇だったから…寂しかったってのもあるんでしょうね。ちょっとヤッてみようかなって。

最初は軽い気持ちでした。「なんだ、普通のギャルゲじゃん」みたいな？

まぁ、ネネさんは可愛かったけどね（笑）





――その後どうなった？

Ｆ氏：

すぐにＤＳが手放せなくなってね。日記の更新もしなくなっちゃいましたし

仕事中もネネさんのことしか考えられなくなってましたよ。

会社にＤＳ持って行ったこともあったなぁ。

ラブ中（ラブプラス中毒者）のヤツはみんなそうなんじゃないかな。





ナレーション：

このように語るＦ氏。こうしてみると普通のゲーマーと変わらないようだが、

インタビューが終了するとすぐにＤＳを開き、画面に向かって「愛している」などと語りかけていた。

現在は一日当たりの摂取量を少なくすることからリハビリを始めている。

しかし、一度ラブプラス中毒になると、

度々フラッシュバック（ラブプラスを起動したくなる欲求）を起こし

彼がネネさんをゲームの登場人物と理解するには、正しい治療を続けても数年の月日を要すると言われている。





（スタジオに戻る）





キャスター：

えー。このように恐ろしいラブプラスですが

ひとたび中毒症状を起こすとどうなってしまうのでしょうか。



藤井：

はい、ラブプラスを網膜や鼓膜から摂取することにより

多幸感や爽快感。また、自分に彼女ができたかのような幻覚を見ます。

中毒症状になると

「彼女ができた」と知人に連絡するなどの異常行動。

ＤＳを閉じていてもネネさんの声が聞こえる幻聴。

また、ＤＳ画面が暗転するたびにニヤついたキモオタの幻覚が見えることもあります。





キャスター：

なぜここまで広まってしまったのでしょうか。





藤井：

はい、まず入手の容易さですね。禁止薬物でありながらＤＳソフト売り場に並べるという大胆な手口

また、パッケージがおとなしめなのも購入を容易にしている理由でしょう。





キャスター：

我々としては、身を守るため、また、身近な人がラブプラスに汚染されていた場合、

何をしたらよいのでしょうか。





藤井：

はい、まずこの恐ろしいところは、ラブプラス中毒者でも、

表向きは普通のゲーマーと変わらないという点です。

むしろラブプラスを始めたばかりであれば、仕事にやる気を出したりしますので

気づいたときにはもう手遅れであるというケースが多く見られます。

ラブプラス中毒患者は、ＤＳを縦に持ちます。

これだけでは「ＤＳ日本文学」と見分けが付きませんが、

ラブ中毒者は独特のフヒヒ笑いをしておりますので

もし、街中でラブ中毒者と思われる人に出会った場合、決して近づかず警察に通報して下さい。





キャスター：

ラブプラスから身を守るのは最終的には自分です。

視聴者のみなさま、ラブプラスを見かけても決して購入しないでください。

繰り返します、ラブプラスは非常によくできていて、ネネさんは多分職業：天使とかなんじゃないかな

ってくらいカワイイですが、決して購入しないで下さい。





ラブプラ、ダメ、ゼッタイ。

前回のあらすじ。

プリキュアのＤＶＤが欲しいです。普通に買おう。





さて、方向音痴の先輩が指す、確実にデンジャーそうな方向。

もうこの人には付いていけない。方向的にも、仕事上でも。





まぁでも一人で帰る訳にも行かないし、２人ならよっぽど危ないトコじゃない限り大丈夫だろうと

あえてデンジャーな場所に飛び込んでみました。男は度胸。何でもやってみるもんさ。





そしたらさ、街灯が無くなってくのね。あと、歩いてたら車の防犯ベルらしきものが鳴ったんだけど

鳴るだけ。何も起こらない。多分防犯ベルの性能が低くて勝手に鳴ってるんだろうな。そうだろうな。





しかし先輩社員はズンズン進んでいきます。なんで帰り道がこっちだと思っているんだろう。

「ココ、違うんじゃないスかね？」って僕が行ったら

「方向的には合ってるから、別の道から帰ることになるよね。」って行ってた。

ああ、後に引けなくなるとはこのことか。きっと負け戦に向かう侍もこんな気持ちで付いてったんだろうな。





そして最終的には人がすれちがうのがやっとくらいの細い路地の間とか歩いてた。

家はレンガ造り（？）で割と雰囲気はカッコイイです。

ただし道にゴミが落ちてることと、変な声がどこからか聞こえてくるの以外は

あと、そこ歩いたの９時ごろだったんですけど、塾みたいなところに子供がたくさんいた。

まず「道にゴミ捨てちゃダメ」ってところから教育するべきだと思う。



僕は大体の戻る方向が分かっていたので、大通りに出たところで

「そこを右に行けばいいんじゃないスかね？」って言ったらまたも

「いや、左だろ？」とか言われた。

もうこの人には付いていけない。方向的にも、人間的にも。

そう思った僕の口から出た言葉は



「ですよねー」





もう嫌だ。大通りとの差が激しすぎる。一度タクシーを見つけて「これで帰れる」と喜んだのですが、運転手が

ジャッキーチェンを捕らえたのに縛ってた椅子で殴られる人みたいな顔をしてたのであきらめました。

もう何もかも怖いよ。何かを串に刺した食べ物を大量に売っていたよ。

半裸のオッサンが何か言い争っていたよ。



まぁ、最終的には、こらえきれなくなった僕が「コッチですよ！」と

正しい方向に導いたため

危ないことは何も起こりませんでした。危ないのはこの人の下で仕事をしなければならない

ここからの一週間です。

で、先輩と別れた大通りの交差点に出たのさ、つまりすっごい大回りで戻ってきたみたい。

そしてこの交差点を渡れってまっすぐ行けばタクシープールがあるのさ

そんなときにまたも先輩の一言。

「ここを右だよな？」



僕の口から出た言葉は





「違います。」

「中国人は謝らない」って聞いてたけど、結構、対不起（意味：ごめんね）って言ってるよ。

関係ないけど現金輸送車の周りにショットガン持ってる護衛がいる。なんて国だ。Ｌevel.９９へようこそ。





さて、昨日は仕事がちょっと早く終わったので、駅の方へ行ってみようと

先輩社員と一緒に、人が乗り終わる前に動き出す乱暴なバスに乗って街へ出かけたのです。

大通りには、ブランド店（多分本物）が立ち並び、それなりに発展しているところですが、

大通りから一歩わき道にそれると、地べたに草を並べてる人がいると思ったらそれ売り物だったり

道の真ん中になぜか砂が積んであったり、道全体から変なニオイがしたりと、カオス極まりないことになります。



さて、そんな大通りからちょっとハズれたところの中でも割と明るいところにあるニセDVD店。

そこで、ふたりはプリキュアのＤＶＤを発見しました。しかし、先輩社員のいる手前

「別に欲しいのはないですねぇ。」と、

噛んだ唇から血をにじませながら

店を出たんですが

先輩社員が「僕は服を見たいんだけど、キミはあまり服とかに興味ないよね？」と、単独行動のお誘いを。

「はい、微塵もありません。」と、元気よく答え、３０分間の個人行動。

先ほどのＤＶＤ屋にダッシュ。

プリキュアのＤＶＤを手にレジへ向かいます。



さて、ここで中国でのニセＤＶＤ購入のポイントです。

まぁ僕はニセＤＶＤとか買いませんので、想像の話ですけどね。

普通欲しいのがあったら光速でレジに向かいお金を支払いますが、その前に

「ちゃんと動くかどうか」を必ず確認して下さい。

言えば視聴させてくれます。まぁ、僕は中国語分からないので「看！看！（見る！見る！）」

とだけしゃべりました。



そこで見たプリキュア。普通にテレビ放送を録画したものなので画質が悪いし、

なにより





僕のほのかが広東語をしゃべっていたね。





危うくホテルに帰って号泣コースでした。





いらないいらない、と店を出ようとすると、店長が何かしか（多分、まけてやるとかそういう意味のことだと思う）

をしきりに喚いておりましたので

「そんな画質でプリキュア見るとかありえないだろ！お前のみぞおちにマーブルスクリューしてやろうか？」

と、笑顔で答えて店を出ました。





さて、約束の３０分後までまだまだ時間があります。

もうちょっと歩けば別のＤＶＤ屋があるのではあるまいか。

そしてそこには画質のいいプリキュアＤＶＤが格安で売っているのではあるまいか。

そんな希望が僕を夜の街in中国に誘っていくのです。



大通りを街の中心から外側に歩いていき、わき道があればことごとく入ってみる僕。

入るたびにシャッター街と化していくわき道。

マジ通りひとつで１０年は退化していくね。





「駅の方は危ないから近づかないでね。」

って言われてるのに段々駅に近づいてきてしまった僕。

僕のプリキュア欲しいメーターと、恐怖心メーターがせめぎあい、ギリギリ恐怖心メーターが打ち勝ったので

時間もあれだしそろそろ帰ろうかなーって思っていたら、偶然先輩社員に会いました。

服見るとか言いながら薬局にいた。なんなんだこの人。





で、僕が「あんまり良い物もなかったのでそろそろ帰りませんか？」と言い

来た道を戻ろうとすると先輩社員が「帰り道こっちだろ？」と指さした方向は駅の方面。

ていうかこの人方向音痴にもほどがあるし。近づいちゃダメって言われてたし。明らかに寂れる方向だし。

そう思った僕から出た言葉は





「ですよねー。」(つづく)

水のペットボトルが立てても斜めになってるのがたまにあるけど

それが普通っぽい。なんて国だ。Ｌevel.９９へようこそ。





ちゅうごくでのぼくのおしごと



出張前に立てた計画書通りに仕事をしようとした瞬間に停電してスケジュールなんてグダグダ

スコールに降られて道端が冠水してる中バスを待つ

おなか痛くてトイレに行く。





これが大体１：１：１の割合で起こります。



ところで中国は地下鉄の初乗りが３０円くらいだったりして

物価安い物価安いと思ってたんですけど、すごいね。

なんか、PSPの外側だけが売ってたり、明らかに質感の違うWiiが売ってたりするお店で

i-Phoneが３０００円くらいで売ってたね。

最初１００００円つってたんだけど、いらないっつったらいきなり５０００円まけてくれたね。サービス良いわ。

しかも、アップル社のリンゴマークがついてなかったので

「これマークついてないじゃん！」って日本語で言ったら、アップル社のシールを

２枚つけてくれたね。すげーサービス良いわ。

あと、スクライドのアニメDVDも一枚９０円で売ってた。





まぁ、僕は偽者の可能性があるので買いませんでした。買いませんでしたので

これ以降の文は全て想像で書いたものです。





んで、買ってきたi-Phoneなんですけど


あれ？i-Phoneてこの程度？って思う感じでした。

いくらスライドして画面が動くつっても、端っこは反応しないしね。

まぁ、携帯電話として日本で使うつもりなんてさらさらなかったので

音楽プレイヤーとして使おうかなって思って、PCに繋いだところ

記憶媒体が入っていないことが判明。



本体外側を見る

↓

「i-Phone 3G 18GB」って書いてある

↓

本体の記憶容量を見る

↓

0kB

↓

本体外側を見る





このループを３回くらい繰り返したところで

所詮は偽者という結論に至る。





なんか、microSDカードが入るところは微妙にありました。

携帯のmicroSDカードを挿してみたところ、全くはまらなかったのですが

電池で無理やりふたをすれば認識することが分かりました。





え？何これ。





まぁ、microSDカードも３０円で売ってたので今度買ってこようと思います。



まぁ、十分楽しんだとは思いますがそれでも３０００円は微妙だったのでしょうか。



あ





スクライド面白いです。

ホテルの上の部屋がK-1の試合でもやってるのかってくらい

ドタバタ音してる。なんて国だ。Ｌevel.９９へようこそ。





中国にきて最初の休日ですが、僕は香港に行ってまいりました。

と言うのも、就労ビザを持っていない僕は、２週間以上中国に滞在してはいけないっぽいんです。

「じゃあ２週間で帰れば良いんじゃ？」と、上司に言ったところ

「俺だってそうしたいさ…」と、タバコに火をつけだしたので、

今日はいったん香港に出て（香港は海外扱いっぽいです。）またすぐ戻ってくるという微妙な工程でした。

上司とずっと一緒。休んだ気がしない。

せめて観光でもしようかと思ったところ、上司が「暑いからヤだ。」とタバコに火をつけだしたので

「ですよねー」とトンボ帰り。



せっかく香港に行ったのに駅ビルでうどんを食べただけでした。うどんて。





しかし、香港に行って分かったことがあります。





まず、現在僕は、香港に若干近いところにいます。若干といっても中国規模での若干ですので

日本では水戸と新宿くらいの距離があります。たぶん。

でね。ここはもうヒドイ訳さ。オッサンが半裸で歩いてるし、誰も赤信号守らないし。魚は泥の味がするし。

ヒドイ訳さ。

当然僕はここが中国のデフォだと思ってしまっていたのですが

香港に近づくにつれて、みんなオシャレな服着てるし、赤信号で止まるし、道はキレイだし、自動販売機まであるし。

１０年くらいワープしたんじゃね？ってくらい発展するんですよ。

これが中国の本気かと。ていうか香港が別なのかもしれませんが非常に良かったのです。

水戸と新宿くらいの距離なのに、比べ物にならないくらい発展するのですよ。

日本じゃ考えられない。





……って言おうと思ったけど

冷静に考えると

僕が仕事してるここと香港の差ってのは





水戸と新宿くらいの差

お久しぶりです。現在中国におります。Ｌevel.９９を覚えていらっしゃるでしょうか。





なんか、再開したいけど再開するタイミングが分からないでずるずる来てしまったといいますか。

こう、「俺、転校するんだ。」ってウソついちゃった子みたいになってはや２ヶ月。





まさか再開の一発目が中国からとは思いませんでした。

「ちょっと来週から中国行ってきてよ。」みたいにサラリと言われ

３週間近くの長きに渡りこんなところに監禁されることになろうとは……。





みなさまお元気でしょうか。ここは空気が茶色いです。





実は今週の火曜日から中国に来てまして。良い機会だから更新再開したいなーと思っていたのですが

仕事が忙しかったのと、せっかく買った「ドリームクラブ」で遊べないという現実と向き合うことに時間がかかってしまい

本日よりの更新となりました。





何をどういうテンションで書いていたかまるで思い出せないので、身の回りのことを書きます。

ここは、香港の近くのとある工業地帯です。

初日に発見したんですけど、ホテルの備品の歯磨き粉に「黒妹」って書いてありました。

なんて国だ。





さて、仕事が終わって夕食を食べるときに、ホテルのレストランは足元見まくりのハイプライスなので

僕らはよく現地の人向けの食堂に行きます。





一家で経営しているらしいその食堂は、食器をお客が洗い、ビールをお客が勝手に出し、

ご飯をお客が適当に盛るという、実にフリーダムな食堂でして、さらに人がゴハン食べてるのに

その隣の席で一家の夕食が始まるというあばれはっちゃくぶりでした。

なんて国だ。





そんなアットホーム極まりない食堂で使える、中国豆知識です。

麻婆豆腐、チンジャオロース辺りは、日本語の発音で通じますが

「ホイコーロー」って言っても中国の人には通じません。

日本語がカタコト話せる現地の社員さんとお話していたときに





僕「我、発音、明白？…ｱｰ…まーぼーどーふ。」

中「マァボゥドウフゥ？（良い発音で）」

僕「イエスイエス！ｱｰ……ちんじゃおろーす。」

中「ツィンジャォゥロゥスゥ？（良い発音で）」

僕「次、次！ほいこーろー。」

中「……英語デスカ？」





日本語で返されたよ。

ホイコーローつっても中国の人には英語に聞こえるらしいです。

ていうか、食べ物の名前続けてきてるんだから分かってもいいようなものなのに。

きっと全くもってかすってもいなかったんですね。

正しい発音を聞こうと、身振り手振り筆談などで、ホイコーローの発音を聞きだしたところ。





中「ふぉいこぁうらぅ（良い発音で）」





かすってるじゃん。

連休ですか？プレステ３を実家に持って帰りますね。Ｌevel.９９へようこそ。





週末実家帰るのでまた日記ないのですが



ところで突然ですが、我々に与えられる情報は管理されています。

もう、黒の組織がうごめいているね。絶対おかしい。こんなにはやっているのに

これを知らなかったことがおかしい。





いや、実はこないだまで風邪ひいてまして。

熱が出てしまったので、新型インフルエンザの検査を受けて下さいといわれたのです。



で、受けたんですよ。テレビでもさ「発熱外来に行って、検査の結果はすぐ出るから安心してね！」

みたいな報道は聞いてたんですが





検査方法については知らなかったんですよ。







なんとなーく、血を一滴ちょちょいと取って終わりかなって思ってたんですが

医者が取り出したのは長細い棒。



「鼻の奥にウィルスの巣みたいなものがあってね。インフルエンザウィルスだったら、これで分かるから

ちょっと痛いけどガマンしてねー。」と



僕の鼻に細長い棒を突っ込むのです。

ええ！？ちょ、そんなの聞いてないきいて痛たたたたたたた！！！！！





今思うと多分あの細い棒の先端は脳にまで達してたね。

悲しくないのに涙が相当出ましたからね。

しかも両鼻やられます。

若い看護師さんも僕が見られると恥ずかしい穴に奥のほうまで棒を突っ込まれて

泣かされているのを見られましたからね。うん。あれはあれでアリだった。







もうさ、思ったんだけど、これ報道しちゃうとインフルエンザ検査受けにこなくなっちゃうから

わざと報道してないんじゃないかな？

この日記も消されちゃうんじゃないかな。

とりあえず





金〜月の日記は消される予定。

久しぶりの更新がこんな話題で本当に申し訳ございませんが

こないだお財布買ったんですよ。ちょっとお高いお財布を。ええ、所詮アウトレットですが。

みなさんが「高いお財布」と思う値段の半額くらいなもんです。





でさ、今このお財布とどう付き合っていったら良いのかの距離感をはかりかねているのです。

距離感というかなんというか、どういうスタンスで付き合っていくかというか。



と言うのも、このお高いお財布様は、元々はもっと高級店に並んでる予定ですから。

それがアウトレットにいる時点でだいぶ没落貴族じゃない？

「名門貴族であるワタクシが……」ってなってるじゃない？

それを僕が買ってしまって、そしたら当然アニメイトのカード、メロンブックス、とらのあな等のカードを

おサイフ様にブチ込むつもりなのですが、果たしてそっちのルートに行くべきなのか。

きっとこのおサイフ様はゴールドなクレジットカードとかを入れることを想定されてるでしょうから

僕の小汚いゲーセンのカード達なんて「な、なんですのそのカードは！？」ってなるじゃないですか。

「いやぁ！そんなに入らない！！」（サイフの容積的に）ってなるじゃないですが

「うへへ、さっきまで箱に入っていたとは思えない格好ですな。」っていうのが果たして正しいのか。



これ説明書みたいの読んだら「日にあてんな。水に濡らすな、擦んな！」と、ワガママ放題書いてありましたので

病弱でさらに没落した貴族のおサイフ様を「安心して、一生大事にするよ。」と

免許証など最低限のカードしか入れないべきか。





実は現在は後者のルートにいっておりまして、大事に大事に扱ってるのですが不便すぎる。

わざわざオタサイフを別に持ち歩いているのが自分でもちょっと変だなって思ってる。

もう、いいんじゃね？みたいになってる。ホント僕に高価なものは必要ないね。

現在は純愛ルートにいっておりますが





ＣＧコンプするためには……。

また更新空いちゃいました。

夜起きてられないんスよ。Ｌevel.９９へようこそ。





映画ターミネーター４を見に行ったんです。

ネタバレになるのであまり言いませんが僕は気付いたね。

もうＴ５の敵が分かっちゃった。これだけ鋭いのは僕だけだと思うんですけど

もう、なんというかラスボスが分かったんですよ。



いやね。今回ジョン・コナーが敵の本拠地に潜入するシーンがありまして

そこに入るときに、コナーさんは

バイク型のターミネーターの目みたいな識別装置を引き抜いて持って来てて

それを使ってセキュリティを潜り抜けるんですけど

そんときにターミネーターの目を作動させるために

ジョン・コナーが使ってるモバイルコンピューターに





「ＳＯＮＹ」って書いてあるんですよ。マジです。





ＳＯＮＹ製のコンピュータとターミネーターに互換性がある辺りで僕は気付いたね。

「スカイネット＝ソニー」ってことに。

これまだ誰にも言わないで欲しいんですけど、Ｔ５ではついにやって来ますよ。

ソニーの脅威が。



「Ｔ−１０００」とかのＴってターミネーターのＴだとみなさん思ってらっしゃるかもしれませんが

あれ実はplay　stationのＴですからね。自然です。こじつけじゃないです。

独自の規格を作るのが好きなソニーさんと互換性のあるターミネーター。

取り急ぎ





ＰＳ３が暴れるのが心配。

大阪からはるばる友達が来ました。

スト４やって帰っていきました。Ｌevel.９９へようこそ。





僕、その、恥ずかしい話なんですけど２８歳にもなって

その……「被服室」って言えないんですよ。

「ひふくしつ」って言葉を今後人生のうちで何度言うことになるかわからないことと

普通に言える人には何が問題なのか分からないと思うんですが

「ひ」と「ふ」ときて「く」は言いとしても「し」「つ」も全部が空気抜く音じゃないですか。

「ひふ」の辺りで肺から空気なくなってない？３回連続で言おうと思ったら

もう苦しいよね。呼吸困難クラスだよね。





今後僕は「ひふくしつ」と言えるように練習をするか

被服室を「ドルマゲス」くらい言いやすい言葉にする法案を通すかそのどちらかなんですが





後者の道を模索中。

更新あいて申し訳ございません。Ｌevel.９９へようこそ。





今週の半ばに、一年間の成果報告みたいなイベントが終わり

ホッと胸をなでおろしております。そしてフフフ、明日は有給休暇です。

有休の錬金術師と呼ばれた僕がなんかもう、全然取得してなかったからね。

実は仕事未曾有の忙しい時期に入ってきているため、ホント奇跡的に取れた。

まぁ、成果報告終わるとみんな有休取るらしいので、僕も上司を

「お宅のお子さん…小学２年生でしたっけ？気をつけて下さい

この辺も最近は物騒ですからね…『誘拐』とか……」

って脅すくらいの覚悟はあったのですが、

まぁ、実際に僕が切れるカードは「泣き落とし」と「土下座」なのです。

その両方を使って有休を取りました。ホント、アチコチ持ってかれた（社会人としての大事なものが）





で、最近気付いた休日の過ごし方。

それは「早起き」です。休日こそ早く起きろってことですよ。

いや、別に外の空気を吸えとか、休日こそ休むななんて言うつもりはありません。

ただ、５時〜６時頃起きて、１２時まで遊ぶと結構いろんなことできるんですよ。

と、言うのもこないだ４時半に起こされて釣りに連行されたんですけど

ドライブ→朝ごはん→釣り→ちょっと観光→温泉→昼ごはん→ドライブ

ってやってもまだ１２時だったからね。

それは部屋の中にいても同じで

部屋片付け→ゲーム→プラモ→ネトゲ→アニメ鑑賞

ってやったらもう夜だからね。あれ？間違ってる。

まぁまぁ、とにかく、休日には早く起きるべきです。僕も明日は、ていうか今日は５時とか起きちゃいましょう。

でも今日は夜更かしちゃったんですけどね〜。えっと？今がこの時間だから……





そろそろ起きなきゃ。

金剛番長……アニメ化するね。Level.９９へようこそ。





なんかさ、陵辱ゲーの規制がどうのこうのってなったじゃない？

ああいうニュースを見るたびに、「あれ？今のうち買っておいたほうがよくね？」って思ってしまいます。

そう、流されやすい人間です。





だからさ、是非僕が欲しいものを規制して欲しい。逆エコポイントとかつけて欲しい

３２型以上のテレビ規制の動きとか、逆に高くなりますよみたいなことになったら

踏ん切りがついて今すぐ買おうと思えますよ。

定額給付金とかもさ、１万２千円もらえるより、あと１ヶ月で１万２千円高くなりますよみたいな形だったら

すっげー買うじゃん。

「得する」より「損したくない！」の方が動機としては強い気がするんですよね。

と、言うわけでもうホント、全然ホント、興味は全然全く全然無いんですけど





陵辱ゲー買ってきます。

気付けば一週間も更新が開いてしまいました。Ｌevel.９９へようこそ。





すいません。だって忙しかったのよ。毎日残業残業で金曜日なんか

階段下りてただけなのに鼻血が出たし。

なんか、またプラモが届いたし。

土曜日はアイマスライブ行ってたし。





まぁ、普通の週末だっｔ・・・？あれ？どうしたんですか？愚民のみなさん。

あれ？もしかして行ってないの？え？普通行くんじゃないの？

僕はホント、全然興味無かったんですが、たまたま１時間電話をかけ続けたら繋がったアレですよ。

無欲の勝利のアレですよ。





当日は、会場２時間前には到着していましたが、

やはり物販に並ぶことなど不可能でした。あと、４時間は早く来るべきですね。見通し甘すぎ。





しかしアイマスライブ、本当に素晴らしかったです。

あの素晴らしさをなかなか言葉で言い表すのは難しいのですが

アイドルのみなさんはみんな歌うまいし。ステージパフォーマンスもキマッてるし。

歌たくさん聴けたし。トークは収集が付かないし。

どれだけ楽しんだかも今、僕の体中の筋肉が悲鳴をあげていることから、

どれだけ飛んだり跳ねたり叫んだりしていたかがうかがえると思います。

多分、僕はやよいの声優さんである仁後真耶子さんの声を聞くと脳の働きがおかしくなるらしいね。

脳波測定出来る機械つけて仁後さんの声聞いたら、

「大脳の辺りの働きが鈍くなってますね。これ見てください。

代わりに活性化してるのが脳の内側。これは原始的な脳なんですね。」

みたいなコメントもらうと思う。

そりゃなんか、足の普段使わない変な筋肉が痛むくらい跳ねるわ。

仁後さんでそれなんだから、釘宮さんがいたら合わせ技で脳幹部に深刻なダメージがあったと思う。





あ、あと、新作の発表がありました。アイドルマスターＤＳは、今度はプレイヤーがアイドルらしいです。

究極のプロデュースは自分をプロデュースすること。なるほど、そうか僕はアイドルだったのか。通りで





会社勤めが向いてない訳だ。

あれ？ユニコーンガンダム作ってたんだけど……明日会社？Ｌevel.９９へようこそ。





どうしよう。週末ユニコーンガンダム作ってた記憶しかない。



さてさて、以前もちょっと話しましたっけ？

近くにある中華料理屋さんのチェーン店があるんですけど、そこで食べてきましたよ

にんにくチャーハン＋レバニラ炒め。

ここのにんにくチャーハンは、にんにくが効き過ぎているのです。

僕が自分で作ってやっちまった時のにんにくチャーハンうの味を

安定して再現してくれる名店です。

ニンニクチャーハンというか、チャーハンにんにくといった様相。

にんにくがメイン。にんにくの味だけが楽しめる。それくらいキツい。

前回食べた次の日に会社に行ったら

「キミはそれある意味業務を妨害しているよね。」って上司に言われましたからね。

それ、土曜日の夜に食べてきました。そして今日なんですけど





なんか

僕

クサい。





ちゃんとハミガキして寝たのに、朝起きてにんにくクサイって感じたからね。

友達に会っても無口キャラを演じたからね。

ただ、にんにくの効果でしょうか。やたらと調子が良かったです。

すっごい調子が良いままユニコーンガンダム組み立てていたので

クサいデメリットだけが目立ちました。

しかし、このデメリットを考慮しても僕はあのにんにくチャーハンが好きなのです。

無性に食べたくなるのです。アレ多分ドラッグ的なものが入ってる。

僕の計算では、あのチャーハンは、ニンニク７割ドラッグ３割なので





ゴハンは使われていない計算。

ベビプリオンリーでお金がとかありません。Ｌevel.９９へようこそ。





「今度入った新人が使えなくってさー」とは毎年どこかで聞かれる話題なのかもしれませんが

ウチに入った新人が使えすぎてダメ。

「先輩、ここなんですけど。」とか聞かれても分からないからね。

代わりに効率的なサボりかたとか教えてるのに、全く真面目なヤツなのです。

僕が「あー、今日は残業したなー。明日休みたいナー。」と席に戻ると

まだいるからね。え？残業ですか？そうですか。お先失礼します。



僕、１年目のこの時期なんていかに早く帰るかに全力を傾けていたからね。

ヤフーニュースで時間を潰してたからね。

もうさ、新人が使えるということがどれほど大変か。

上司にも「今年の新人はお前みたいな適当さがないな。」って言われるからね。

「任せてください、僕が１ヶ月で適当にして見せますよ。」って答えたらとめられれたからね。

「新人が使えなくてさー」って言う会話に「……いいなぁ。」ってこぼすようになりますからね。

と、言うわけで、これから社会人になるっていう方も見てらっしゃるかもしれません。

で、新入社員なんてやる気に満ち溢れているかもしれません。

そんな皆さんに言いたいことあります。





やる気出さないで。

仕事が終わらないのでベビプリオンリー行けるかどうか…Level.９９へようこそ。





あのさ

これ急に思いついたんだけど



「濡れ衣を着せる」って言葉あるじゃん。



あれ





エロくない？







だって考えてもごらんよ！濡れ衣を着せる時点で、すでに脱いでる訳じゃん？

脱いでる人に着せるものとして「濡れ衣」とか、どんだけ分かってるプレイだっつー話じゃん。

なんでこれが「罪をかぶせる」みたいな意味なのかが分からない。

「濡れ衣を着せる」は「変態行為に及ぶ」みたいな意味で使うべきだと思う。

でも、きっと出典があるハズ。

濡れ衣を着せるなんてシチュエーション絶対エロい出典があるハズ。

こういうのばっかりだったら僕は今頃古典の先生として女子高で働いていたハズ。

そう思って調べてみたらありました。

以下引用の要約





平安時代からある昔話が語源



昔、ある継母（ままはは）が

ほうほう！！

先妻の娘の美貌をねたんで

きたねきたね！！

娘の枕元に漁師の濡れた衣を置いて

置いて！！？

夫に、娘は漁師の恋人と毎晩お楽しみまくりですよ。と嘘を言って

怒った夫は娘を殺してしまいましたとさ。





……は？

ちょっと……ディレクター呼んで。

何これ。がっかりも良いトコですよ。

継母と先妻の娘とか、すでに僕の中で

「濡れ衣３〜濡れ濡れ美貌の娘〜」くらいまでのエロゲが開発されていたのに

この展開はがっかりです。

そもそも着せてないじゃん。枕元に置いただけじゃん。

濡れ衣とかもっとシースルーっぽいなんかそういうエロティカルなものを想像してたのに。

漁師の服て。しかも濡れてなくても問題ないし。

んだよー。もういいよ。

因みに。これ思いついて思わず口走ったとき

近くに社外の人が居て、バッチリ聞かれたので

「…って前に僕に言ってたっじゃん？」と





濡れ衣を着せておいた。

ベビプリオンリーのために帰郷確定。Level.９９へようこそ。





エコバッグ活動がどうのってのを、僕の住んでる市をあげてやってるみたいなんです。

で、スーパーとかドラッグストアとかでは、エコバッグ推進として、なんとレジ袋が有料なんです。

ホント、本屋だけは紙袋に入れてくれて助かります。

エロ漫画とG'sマガジンとネウロを同時に買っていくからね。

で、今日は近所のドラッグストアで洗剤とか歯ブラシとかをいろいろ購入したんです。

でも、僕はエコバックなど持っていません。

パソコンつけて冷房つけるアンチエコ人間なのです。

ですので、有料レジ袋（５円）を購入しなければならないのですが

僕は、何を思ったか「いえ、袋はいりません。」と言ってしまいました。

エコ漏れた！変なトコでエコ出ちゃった！店員さんも「へ？」みたいな顔してました。

僕も多分「へ？」みたいな顔してたと思います。

なんでこんなこと言っちゃったんだろうって意味で。

お互いに「？？」みたいな空気だった。

でもまぁ、店員さんは言われた通り、袋に入れないままにしてくれたのね。



・２?ペットボトル

・お徳用洗剤

・洗顔料

・歯ブラシ

・シャンプー

・ポテチ

・箱ティッシュ

・ニオイのつかないムシューダ



を。





そりゃ「へ？」って顔するわな。

これを抜き身で駐車場まで運ばなくてはならなくなり

僕はレジ前で試行錯誤。ポケットに入るものはポケットに入れて、あとは脇に挟んだり

アゴで持ったりして帰ったのね。今思えば、店内のカゴに入れてきゃ良かったんでしょうけど

そんなことも思いつかなかったのです。

シャンプーとかパーカーのポケットにみちみちにつまってたからね。

ていうか半分以上出てたからね。

でさ、店を出るときに思ったんですけど



これ、すごい大胆な万引きみたいじゃない？

「盗ったもの全部出しなさい！」とか言われるまでも無く何一つとして隠せてないからね。

左右のポッケからシャンプーと歯ブラシがコンニチワしてるからね。

なんで、なんで僕は５円のためにこんな不審者ルックにならなければならないの！？

エコバックを推進するために、レジ袋有料化ってのはよくない。

僕みたいな貧乏人は「プレステ３が４万円」って言われると、逆に現実感が無くなって払ってしまいますが

５円とか超損した気分になる！超もったいないって思う！

もうSIMPLE２０００　THE・矮小といった人間なのです。

これをさ。「マイバックもって来た人は５円引き」にすれば

僕多分、袋下さいって言えたと思うの。

プラスでかかるって感覚がいけないんだと思うの。

僕の市ではエコバックを推進して、地球環境のことを考えさせようとしておりますが

とっさに５円が払えない小さな人間が地球規模の事を語るなんておこがましいですと





エコから遠のく。

デモンズソウル購入。心が折れる。Ｌevel,９９へようこそ。





人は悩み深い生き物でして。

当然こんな僕にも悩みはあります。いや、むしろ人より多いんじゃないかな？悩み。

そんな僕の目下の悩み事はベビプリ小説の素晴らしさをどうやって伝えるかってことなんですけど。

はぁ、悩み深い。アンニュイ。

そもそもですね。１９人ヒロインがいる小説なんて非常に分かりにくいと思うんですよ。

どうしても１人へ割ける行数は限られてきますし。一回も登場しないっていういさぎ良いキャラもいましたし。

やはり１年以上ブログを追いかけてきて、そのお陰で去年、今年とバレンタインデーは

１９人全員からチョコをもらえてとても充実した日をすごしたなぁと思っている僕は

全然問題ないのですが、多分初見ではﾑﾘ。誰がどんなコやらと思ってて終わる。

やはりステキブログを見てもらうのが一番でしょうか……

ハァ、悩むなぁ。

悩むといえば週末にTrue my familyのためだけに帰省するかどうかも

悩みどころですよね。１７日にハイライフプラザいたばし 2Fホール11:00 〜 15:00ですからねぇ……

ハァ、悩むなぁ。いや行くけど。

さすがにアフターイベントのじゃんけん大会とかまで出るつもりはありませんがとても楽しそうですよね。

ハァ、悩むなぁ。行くけど。

どうしたらもっとベビプリが世に広まるんだろう……そもそも





こういうタイプの宣伝は効果あるかな…

ゴールデンウィークが終わったけどどうせすぐ

３連休とかそういうのが……あれ？Ｌevel.９９へようこそ。





今日ドライヤー買ったんですよ。

寮に来てから１年、ずっとドライヤーが無くて、髪の毛短いころは良かったんですが

髪の毛伸びてきたらドライヤー無いとそりゃもう不便だったので

今日、髪の毛切ったのに買いに行きました。手遅れ過ぎる。

そしたらさ、最近のは大体のドライヤーからマイナスイオン出るの。

僕はマイナスイオンの出ないタイプでも別段良かったのですが

もうやたらめったらマイナスイオンが出るね。高いドライヤーになると「ナノマイナスイオン」とか出る。

え？マイナスイオンてそもそもすっげーちっちゃくね？分子レベルの話じゃね？

ドライヤーから出る謎のモノが面白くていろいろ見てたんですけど

モイスチャーなんとかが出るドライヤーもありました。

僕には難しくてよく分かりませんが、モイスチャーなんとかが出るドライヤーは

結局乾くの？湿るの？

あとはマイナスイオン６連装とかいう攻撃力が強化されたタイプのドライヤーとかもあって

なんかもう、ドライヤーって未知の領域に行ってるな。って思いました。

まぁ、結局マイナスイオン出るヤツ買って来ちゃったんですけど、

もうそろそろマイナスイオンとかじゃ僕の購買意欲はわかないんですよ。

もっとこうね。カッコイイのが欲しい。いつも心に中二の気持ちを持つ僕は漢字とかたくさん使って欲しい。

「高風圧型汎用頭髪速乾兵器」くらい言って欲しい。うわ。買うわ。

６箇所からマイナスイオンが出ますよって言われるよりか

「毛髪活性用負帯電分子射出機構六連」って言って欲しい。うわ。２コ買うわ。

そんなこと考えながら、マイナスイオンは体にいいってのをなんだかんだで信じてる僕は

ドライヤーから出る空気を吸ってみたんですけど





とてもコゲ臭い。

ゴールデンウィークはあるだけ幸せらしいですよ。Ｌevel.９９へようこそ。





世間では豚インフルエンザなんてものがシャレにならないくらい流行ってるらしいですが

ウチにもやってきたね。インフルエンザの波がさぁ！逃げろ！防空壕はどこだ！



新入社員が全体研修を終えて、この辺境の地まで派兵されてきたのですが

今年は研修閉鎖するほどに新入社員の間でインフルエンザが猛威を振るっているらしいのです。

そしてその半分がここ、愛知へ。

そしたらさ、確率的に言って１人くらいインフルエンザヴァイルスをキャリァアしてる人がいるんじゃないの？

それがこの社員寮で猛威を振るうんじゃないの？

この中に裏切り者がいる！！！！



もう仮面ライダー裁判を開いてやろうか。そしてカニのベルトを新入社員に巻きつけてやろうかというくらい

疑心暗鬼になっている僕ですが友達に

「いや、現在進行形で風邪のキャリアであるお前に言われたくないよね。」と言われ





いつも通り部屋でおとなしく。

寮暮らしですと、結構人の部屋を突然訪ねたりします。

人によってはノックなしで開けたりもします。

でも、エロゲが発売する金曜日の夜には友達の部屋には行かない。

そういう優しさで世界は回っていると思う。Ｌevel.９９へようこそ。





こないだ突然友達から

「お前、これからのび太って言わず『のび太さん』って言えよ」

という内容の電話がかかってきました。



事態の飲み込めない僕は、当然理由を聞きました。

なんでこれまで通りのび太じゃいけないのか、せめてのび太くんじゃダメなのか。

そう言うと友達は



「あのな……のび太さんはお前の年齢ではすでにしずかちゃんと結婚してるんだぞ？

それまでに挫折も経験したり、自分で会社も建てたりしてんだぞ？

お前それでものび太さんを呼び捨てに出来るのか？

お前２７なったんだろ？今何してた！？そんなことだからのび太さんに抜かされてんだよ！」





まぁ、ベビプリのサイト見てた僕はなんとも言い返せないのです

僕だって、僕だってなぁ！ドラえもんがいたらきっと中学生くらいにエロい方向に道具を使うことに

知恵を絞って絞って今の年齢くらいではきっと部屋で１人……あれ？





すんませんしたァのび太さん！！

お久しぶりです。Ｌevel..９９へようこそ。

更新無かったのは、風邪が原因でして。今日なんて会社を休みましたですよ。

社会人２年目なのに「かぜをひかない」という小学生レベルの目標を立てた上に

その目標すら４ヶ月でアウトったんですけど、もうしょうがない。風邪だもの。会社とか行ってらんない

寝るしかないよね。うん。そしてその勢いで龍が如く３クリアしたよね。

明日上司には「俺なりのケジメぇつけさせてもらいやす。」（辞表を出しながら）って言おう。





龍が如く３、さすが面白かったですよ。

ムービーはカッコイイし。ミニゲームは本格的だし、サブイベントは豊富だし

釘宮さん演じる遥っていう少女は桐生ちゃんの嫁過ぎだし。文句なしです。

そういう以前からの良いところをちゃんと踏襲してて、さらにPS3になっていろいろ出来たみたいで

町並みの裏路地感とか人ごみのごちゃごちゃ感とか細かいところがレベルアップしてて良かったです。

唯一気になるのが、銃口を向けられるイベントシーンがあるんですけど

その直前まで桐生ちゃんガシガシ撃たれたりグサグサ刺されたりしてるので

あれ？別に気にすることなくね？ってなるくらいです。





とにかくもう桐生ちゃんがたまんないですよ。

４０でもちゃんと生きてりゃ１２才の嫁がめとれるのかと。そんな事が分かりました。

まぁ、僕は桐生ちゃんで言ったら４歳の頃くらいの男気しか持ち合わせていませんが。





さて、龍が如くクリアしたからもう神室町の主にキャバクラに入り浸るのはやめて

メタルギアソリッド４を……と思ってたら、なんと今日。今日ですよ。

龍が如くのアップデートありまして。オマケイベント中の遥を

水着で神室町を連れまわすことが可能になりました。

ちょっとコレは流石に……その……ねぇ。





もうちょっと神室町にいます。

ちょっとまた週末実家帰ります

お仕事！お仕事ですよ！！？Ｌevel.９９へようこそ。





さて、今日も今日とてジムに行った話しなんですけどね。

いやいや、別に家族バレしてんじゃねぇかってのをまだ疑ってる訳ではありません。

ホント、だって実際体鍛えてばっかりでさー。

体脂肪率とかグングン下がっちゃってホント……



あのさ、今日ジム行ったらさ、

ジムの隣のスタジオで新体操やってる小〜中学生の女の子が大量にいたんですよ。

どうだい？家族バレなんて恐れてないだろう？

でまぁ、何度も言ってるのに、未だに誤解されている方がいらっしゃるようですが

僕は女子中学生のレオタードなどに全然興味ありませんから。

もう２７ですし。レオタード見てないで現実見ろよってコトでしょ？

ホント、ストーカーなんてのは現実見えてない人間がなるもんなんですよ。

その点僕は違いますよ。紳士ですからね。まぁ、そりゃスタジオの前通ることはありましたけど

たまたまスタジオの近くに何度も用があっただけですから。

スポーツドリンク買うの忘れてましたし？財布取りにロッカールーム戻りましたし？

途中トイレいきたくなっちゃったりしましたし？

まぁ本当は全部スタジオとは逆方向なんですけど。た、たまには寄り道もいいかなって。

でまぁ、友達も居た手前……もとい女子中学生などに微塵も興味が無い僕は体を鍛えてましたね。

体を鍛えるために来た訳ですから。

ホント全然見てない。見ようとして背筋鍛える台に乗って限界を超えた背筋運動とかしてない。

いやホント、もう全然関係ないですが、これから毎週木曜日は





不自然にモチベーション高いです。

ジムに連れられて行くたびに健康から遠ざかっていき

ついには腕が動かなくなるＬevel.９９へようこそ。





言い忘れてたというか、どうせ僕の被害妄想であり

疑心が暗鬼を生んでいるだけなので、言わなかったんですけど





「このサイトが家族バレしてるのではないだろうか。」というトコなんですよ。

そうしてウチの家族は知らないフリをしているのではないだろうか。

なんせ、サイトの管理人なんて、家族にそのことがバレたら頭蓋とついでにHDDが吹き飛ぶ仕掛けを

自らに施してありますからね。

まさかね。バレるハズがない。ウチの家族が「ベビプリ　エロ」で検索するハズないし

バレてるとしたらそもそも実家暮らしの頃からバレているんだけど

いや、なんでそう思ったかって

こないだ実家に帰ってPCつけてみたら、履歴が１０日しか残らない設定で

少なくとも１０日間帰ってなかったのにウチのサイトが残っていたことと

あれ？これ日記に書いただけで話してなくね？みたいな近況を父親が知っていたの２点なんですけど。

いや、履歴は勘違いで近況は僕の記憶違いとかそんなことかもしれないし。



まぁ、とにかくこれは僕の勘違い。勘違いなんですよ。

自意識過剰ですね。いけないいけない。

でももし見てるとしたら唯一僕のPCを使うであろう姉だと思います。

もし、万が一、フジッコ姉がこのサイトを見ているとしたら、僕は一言いっておきたい。

姉！！





ご結婚おめでとうございます。

「貧乳」にチェックを入れてスイッチ…

「貧乳」にチェックを入れてスイッチ…

「貧乳」にチェックを入れてスイッチ…Ｌevel.99へようこそ。





僕「ＰＳ３買ったんだよー！いいだろー！」

友達「ん？ああ、誕生日プレゼント？」

僕「いや、自分のだよ。」

友達「や、だから『自分への誕生日プレゼント』ってやつでしょ？」

僕「へ・・・？」

友達「あれ・・・？」





僕「そっか…僕、明日誕生日なのか……。」







２７歳！そろそろ後がない、THE・背水の陣！





２７歳とか何だろう。これ、正直何一つ嬉しくない。

先日父親に「２７歳って、俺もう母さんと結婚してたぞ。」って言われてヘコみました。

日頃から２８歳になったら本気出す。って言ってはばからない僕。

数年前「さすがに２８で彼女いなかったらフィギュアとか捨て去るよね。」って姉に言った僕。

今ではそのことを忘れさせるために、良い角度で姉の頭蓋にダメージを与える計画を練っています。



でさ、別にそれを意識した訳ではないんですけど。ジムに通っているんです。

いや、経理とか処理する仕事じゃないって。

なんかこう、体を負荷を与えるためだけの機械と

普通だったら電気作れそうな運動を、電気仕掛けで行うルームランナーとかいう機械とかもあります。

で、ジムで筋トレをね。してるんですわ。

いや、だからモビルスーツじゃないって。

昔取った杵柄と申しますか、ちょっとやってたことあるので

なんか、会社帰りにジムとか僕かっこよくない？

フフ、そんなに見つめないでくれよ。（一番軽い負荷でマシンを動かしながら）

まぁ、実際はパワー系の友達に連れられてしぶしぶ行ってるんですが。

で、もう数回行ったんですけど、筋肉痛が２日後にくる上に

筋肉痛がいつまでたっても治りません。朝も起きれません。

健康になるために通っているはずなのに





どんどんダメージ受けてる。

いやー、買ったよね。ＰＳ３。

やったよね。龍が如く３。

行ったよね、キャバクラ。Ｌevel.９９へようこそ。





実はさかのぼる事３日前。ＰＳ３買ってたんです。

なんかもう、どうしても気持ちが抑えきれなくって……失って初めて気付いた。

どれだけ大切だったのか！そんな乙女チックな理由で購入しました。

現在僕の机の上は、ＰＳ３、Ｘ−ｂｏｘ３６０、ＰＣ２台が

全て縦置きされてまして。墓石が林立しているみたいになってる。

完全に勉強する気はないのが見てとれます。

そしてソフトは龍が如く３を購入。さらにメタルギアソリッド４を友達から借りたので

現在僕のＰＳ３は高クオリティでオッサンを動かすためのマシンとなっている訳ですが。





龍が如く３さすがに面白いです。まだ序盤もいいとこだと思うんですが

ムービーはハイクオリティ、桐生ちゃんは相変わらずゴッツイです。

ミニゲームだって一本一本作りこまれていますし。街を歩いてるだけで相当楽しいのはすごいと思います。

まぁ、そのせいで伝説の極道がキャバクラから出てきやがらないのですが。

友達の部屋遊びに行ったらその友達アマガミやっててうらやましかったんですが

「フン、子供の恋愛になんて興味ないぜ。」と僕は神室町のキャバクラへ。

あれ？これが大人の恋愛であってんの？でも、アマガミで友達は天然系の先輩に弄ばれてましたし

僕もキャバ嬢に１０万単位のプレゼントして、あんまり喜ばれなかったし

やってることは同じだと思います。

そんな訳で僕はこのゲームにはやたらと影響されるので

明日会社にいったら上司に





おはようごぜぇやす親父。

愛知はヤンキーが多いです。

あったかくなったのでコンビニの前でたむろしています。春の訪れを感じる。Ｌevel.９９へようこそ。





今日、出社したら上司から

「あなたの英語力を買って、〇〇の取り引き窓口を任せます。」

ってメールが入ってました。



え？売ってないよ。





平たく言うと英語でくる苦情メールに英語で返信しろ。と。

はいかしこまりました。無理です。

おかしい。なぜこんなんことになってしまったのでしょうか。

僕は上司の前で英語が出来るアピールなんて一回もしたことがな・・・・

まてよ？

TOEICで目標点数だけでかく書いとけばいいや。って思って書いたのがいけないのでしょうか。

僕は今までTOEIC？何ソレ？目の手術？って思って、一度も受けたことなかったんです。

で、入社後の研修で強制的に受けさせられて

なんか完全にビギナーズラックだけで新入社員の平均点を上回ったので

現在の点数の隣の、今後の目標点数の欄に、その時とった点数の２００点分くらい上乗せして書いたんですよ。

「イヤぁホントはもうちょっといけるかと思ったんですけどエヘヘ。」とか言ってたわ。

どんだけ鉛筆転がしたと思ってるんだよ。

あとはパソコンのエラーで出てくる英文だけやたらスラスラ読めたのがいけないのでしょうか。

さらに、ウチの会社は「自己啓発」とか言うと補助金がちょっとだけ出るというシステムがあり

いざとなったらヤフオクに流す目的で最新の電子辞書を購入。目的を「英語習得の為」としたこともありました。

その僕のダメな部分の全てが上司には英語が出来る風に映ったのでしょう。迷惑。

そんな訳で、来週から突発的にクレームメール処理をやらされるハメになりました。

で、僕が主に担当する人がドコ人だか分からないんですけど

イビーさんだかアイヴィーさんだかいうらしいです。コイツがリアル迷惑メールを送ってくるんですよ全くこっちの迷わ…

ん？アイヴィー？





うむ！なんだか興奮してきたよ！

嘘考えてる間に４月２日になってしまいました。Ｌevel.９９へようこそ。





今日有給休暇を取ったんですわ。

え？４月１日だからって嘘じゃないよ。

こう、普通だったら年度が変わってみんなが一番マジメに働くっぽいなんかそんな感じのときに

普通に有給申請をする僕。もしかしたらエイプリルフールだから冗談だと思って

上司のノリツッコミを用意していたのかもしれませんが申請したもの勝ちです。

で、ですね。

銀行だの部屋掃除だの日用品の買出しだのやろうと思ってたことを大体やっても

え？まだ正午？みたいになってので、思いつきでＰＳ３を買いに名古屋へ。

そしたらさ、ＰＳ３値段安くなってないの。

ソフマップやヨドバシやらに行ったんですが、もうヒドイわヒドイわ！

１円たりとも定価から下がっていない。

ヨドバシにいたっては「定価：３９９７９円のところを３９９８０円」って書いてありましたからね。

１円増えてる。

でもソフトバンクに契約すると２万円ですよ☆みたいになってて

もうソフトバンクにでも悪魔にでも契約してやりたい気持ちになりましたが

これはもう、今日は買う日ではなかったのであろうと。

それよりも部屋戻って積みゲーを消化させるべきなのであろう。と。

そう考えなんか入社式終えた新人さんだらけの名古屋駅を後にし、部屋に戻り

うっかり寝て起きたら





もう深夜。